Cómo cambia la vida y cómo una simple imagen antigua predice el futuro... Ayer por la noche miré una foto que tengo en el corcho en la que salgo con todas mis primas mayores. Natalia tendría diez años , Isabel ocho, Livi y Re seis y yo dos... que por aquel entonces era la pequeña de la familia.  Livi sale tapándose la cara, Isabel un paso por delante de nosotras, Re con una mueca de payaso acunando un nenuco y Natalia rodeándome con sus brazos desde atrás haciéndome reir poniendo su barbilla en mi cabeza. En la actualidad, Natalia con 33 años es la que siempre tiene un gesto para sacarte una sonrisa aunque muchas veces sólo sea para hacer llevadero un momento que igual no disfruta, Isabel con 31 se cree por delante del mundo desde que tengo uso de razón, Livi con 29 se sigue ruborizando en los reencuentros y apenas conversa, Re con 29 también, es el alma de los encuentros y en vez de un nenuco ahora acuna a su pequeño Marcos... y yo, con 25, dejándome proteger por cualquiera que se preste... y sonriendo ante el contacto. Curiosamente en la foto hay un espacio a mi izquierda en el que perfectamente caben dos personitas más. Estoy segura que era el hueco de Katia y Dani, que vinieron después... :-)

Todo ésto me hace echar de menos muchas cosas... como por ejemplo el estar los sábados de antaño en Titulcia con mis primas Natalia, Isabel y Livi... y salir al campo con el cazatesoros (era un imán grandísimo con una cuerda). Encontrábamos clavos, tornillos, alguna moneda... y todo eran tesoros que guardábamos en una caja que aún tiene que estar por allí. El despertar de la siesta en Denia y correr atravesando el jardín de la casa de mis tíos para tirarme de cabeza en la piscina, salir, abrir la puerta y encontrarme con la arena de la playa. Las cenas en el Bona Platja, el karaoke... las camas elásticas... los helados de aquella heladería y las napolitanas de chocolate...El hacer los ejercicios de los cuadernos de verano con mi primo en el patio de la casa de mi abuela, en el pueblo, inventándonos los resultados para terminar pronto y salir pitando a comprar regalices. Las noches en el barrio jugando a liebre con los niños de mi calle. Echo de menos la sensación de rabia que me producía que Marta nunca se la quisiera ligar a pesar de que le tocara por regla. Las comidas en casa de mi abuela con mis primos Alberto y Daniel, en las que terminábamos jugando a Boby y Boba (Alberto era Boby, yo Boba...(no podía ser de otra forma) y hacíamos de perros para Daniel... que desde muy pequeño estaba traumatizado por la negativa absoluta de mis tios a tener un perro. Los juegos con César y Jaime en el salón de su casa... que me encantaba. Las cenas en casa de mi tío Jesús, donde cuando llegaba la madrugada mi prima y yo nos quedábamos dormidas en la alfombra debajo de la mesa agarradas de la mano. El descubrir por primera vez el acelerón de los latidos al ver al niño de mis sueños. El pasarme horas improvisando juegos...

Crecer debería ser un delito...

Todo es muy raro. Tengo la sensación de vivir por días similares a  pequeñas vidas, en las cuales soy cada vez un personaje distinto. Hoy nada tiene que ver con ayer, ni ayer con hoy... ni hoy tendrá nada que ver con mañana. No conozco el orden, ni las secuencias lógicas, ni puedo pensar en lo que vendrá en un futuro porque igual hago que lo que tenga que venir se asuste y no salga de su cueva. Hay días en los que parece que vivo por vivir, otros en los que vivo para sobrevivir, y otros en los que vivo realmente y disfruto de cada latido. Lamentablemente tengo más días de los segundos, pero todos sabemos que después del dos... viene el tres...

Desde el lunes algo se ha dado la vuelta en mí, irrecuperable... nunca volverá a su forma. Ahora busco mi sitio, busco una estabilidad dentro de la tormenta, lamentando haber marcado un antes y un después tan absurdo aparentemente, pero tan real... Se que no volveré a ser la misma, pero creo que me ha valido para crecer un poco y darme cuenta de muchas cosas. Gracias a todos los que me habéis ayudado un poco estos días con vuestros abrazos de ángel de la pikiguarda, de vaca y cangrejo, de amelie, de maría sonrisa... Siento enormemente no hablar del tema, ni querer hacerlo... y no es por falta de confianza, es porque soy así de idiota y me guardo todo... pero creo que es lo mejor. Si me veis con la mirada perdida... encontradla, que necesito mirar vuestros ojos y abrazaros.

Día raro, día acelerado por dentro y parado por fuera...

Hoy me acuerdo más que nunca de los consejos de Araceli. "Piensa en probabilidades... no en posibilidades. Vas por la calle y es posible que te abduzca un extratererstre?... sí, por poder es posible... pero... es probable?... NO... "

Sabias palabras... Me gustaría ser probable y no posible en todo lo que hago y lo que queda por hacer. Se probable y no posible en la vida de los demás...

Estoy agotada. Tener acelerados los latidos un día entero es como vivir por dos días, y hoy es el segundo... Me duele la cabeza, me canso a los pocos pasos y me he venido a trabajar sin que nadie me diera los buenos días... He de decir que yo tampoco los he dado.  Parece ser que mimar los detalles ya no se lleva y que la vuelta atrás queda tan lejos que ni se ve...

Me preguntan qué me pasa y yo no digo nada. De vez en cuando se me escapa una lágrima, pero sólo se queda en eso... en una. Hay días que paso ranqueando, días en los que las palabras que oigo dentro de mí me torturan y hechos que padezco sin que sucedan... que apuesto el mundo a que nadie imaginaría. Lo peor de todo es que poco a poco me estoy haciendo inmune, perdiendo sensibilidad, dejando atrás mis poderes de duende... Nadie sabe nada de mí nada más que aquellos que los saben porque no queda más remedio, y el miedo que tengo es a considerar todo ésto como algo normal. Mi mente echa a perder la realidad, mi kaos interno satura a quienes viven conmigo y se sienten impotentes porque ven que no puedo ser normal. Se que mucha gente ve en mis ojos algo de misterio, algo raro... y muchas veces se equivocan, pero otras no... También es cierto que me encuentro en medio de distintas guerras sin yo quererlo... pero parece ser que eso no importa.

Ayer algo cambió en mí...  Creo que he pegado un estirón y que me lo notaréis... Crezco así, a base de caídas.

Todo coincide... Hoy me hubiera gustado distraerme con las voces de mis compañeros, con las risas que nos echamos por cualquier tontería, por la manera que tiene Pedro de llamarme: "Biberón" y por los mimos de Jesús y sus pequeñas sorpresas en mi mesa por las mañanas... pero esto está vacío.

Besos de hielo

Una simple frase para alegrarme la mañana :-)

Me han traído (por fin) mi bata de laboratorio. Hoy me ha llegado al trabajo, tan blanquita, tan nuevecita... y me la he puesto. Cuando me han visto mis compañeros me han silbado en plan como silban los hombres a las chicas con bata XDDD... y les digo: "Qué?!?!?! Parezco importante, eh??!?!?!?!"... a lo que Pedro contesta: "Lo eres, de hecho, y mucho..."

:-)

No me gusta la sensación de ser consciente que algo ha marcado un antes y un después en mi vida. Me gustan los cambios para bien, evidentemente, pero el periodo de adaptación al cambio es lo que con frecuencia me da miedo. Los cambios para mal me matan directamente.

Siento que no encajo, que soy una pieza defectuosa en un puzzle perfecto. Ya no me refiero al mal de amores, porque eso al fin de cuentas se termina pasando... si no en general, en mi vida... Me plantan delante los raíles para que no me salga y yo voy pisando las traviesas sin sentir el temblar del suelo cuando se acerca el tren... En realidad nadie sabe qué me pasa por la cabeza, nadie sabe el por qué de mis miedos... ni si quiera yo. Puede que lo intuya, puede que atraiga al kaos personal en cada pensamiento que se cruza en mis noches... que no siga un orden, que no tenga márgenes, que salga y entre de mí misma como entran y salen las visitas en los burdeles... y que cuando necesito echar mano de las riendas sólo encuentro vacío. Me siento atrapada en un rol que no es el mío, como si nadie confiara ya en mi fuerza para mejorar, como si creyeran que me importa una mierda cada despertar... Siento que ya no puedo hacer nada para cambiar la imagen de perezosa de la vida, y sólo parece que soy yo quién sabe a ciencia cierta que estoy viva.

Veo cosas que no me gustan nada.

Nunca me suelo acordar de lo que sueño, pero cuando me acuerdo no me deja indiferente. Hoy he soñado que se moría Re y me he despertado medio llorando. Dicen que cuando sueñas que alguien se muere le alargas la vida... pues ojalá, porque el mal trago que he pasado sólo se consuela con la idea de tener a Re conmigo hasta el infinito. Era todo tan real... las lágrimas, la angustia, las caras de la gente, mi respiración agitada y el temblor de mis manos, el tacto del pelo de Dani, el abrazo de Katia, el desconsuelo de Óscar... horrible. No recuerdo demasiadas imágenes precisas, pero creo que el sabor amargo de este sueño me durará todo el día. Menos mal que los sueños sueños son...

Buenos díasssssss...

Ya estoy de vuelta, frente al ordenador en el trabajo como todos los días normales... como si el recuerdo de la playa me quedara lejano, como si no hubiera pisado la arena en años. Por aquí dicen que me han echado de menos y una nota en mi mesa me daba la bienvenida: "Qué bien que ya estés aquí". La verdad es que yo también les he echado de menos, aunque sólo haya sido una semana.

Luego me pasaré otro rato por aquí a escribir alguna otra cosa. Que paseis una buena mañana como la que pasé yo descalza en la orilla de esta playa.

Ro