Dibujando se me pasa el tiempo volando. Tengo un seguro de vida, y es que con un lápiz en la mano nunca he conocido ni conoceré el aburrimiento. Espero que nunca jamás me quede sin manos.

Os dejo mi dibujo favorito. Tenía 19 años cuando lo dibujé... Otra cosa que me gusta de los dibujos, es que el tiempo pasa por aquel que lo dibuja... pero no por ellos mismos.

Por favor, ayúdame a escapar. Llévame donde se vea el mar y donde pueda apretar tu mano sin sentir la presión de la ciudad en mi sistema nervioso. Compartamos camino, paseos y risas... dame un abrazo, o dos, y hazme olvidar el ruido de los coches de Madrid.

Hoy exploto. Si no me veis no os preocupeis, me he ido a pasear por las afueras de mi barrio, donde aún crece alguna amapola y puedo sentarme en la tierra de espaldas a la M-40. 

Cuando vuelva a ser yo, ayúdame a escapar...

Qué te puedo ofrecer si no mis manos?... Sabes que son un fallo humano sin perdón por sus inquietos sobresaltos al contacto con tu piel.  Son sólo un par de mariposas de ciudad de las que vuelan en la sazón y se evaporan en lo impasible, como dos veletas que giran hacia la trayectoria de lo cómodo.

Qué te puedo ofrecer si no mis ojos?... Sabes que son un error de nacimiento por ver mundos quiméricos en cualquier recodo donde habite una limitada, pero suficiente, exhalación de luz. Son dos piedras impacientes, carentes de doctrina o lógica, indomables, amotinadas... que tantean tu mirada como buscando la predestinación.

Qué te puedo ofrecer si no mis palabras?... Sabes que son un desacierto del instinto por regentar la torpeza, hilos desnutridos por falta de certidumbre, la pura esencia de lo ilógico hecha sonido estrepitoso en tus oídos.

Qué te puedo ofrecer si no mi vida?... Sabes que es una cadena marcada de menciones a lo anhelado, de defectos animados a envalentonarse en cada estirón de mi esqueleto, de beso sin patrón y abrazo sin moraleja que aplicar a mis costumbres...

Qué te puedo ofrecer si no a mí misma?...

La vida está llena de malabarismos. Mantener el equilibrio es una constante, superar obstáculos a saltos es el pan de cada día, dar energía al diábolo para que no caiga es mirar hacia delante, y conseguir que el palo del diablo no pueda con nosotros es rezar a Dios.

Yo me confieso yo-yo... siempre vuelvo a mi rincón :-)

Para ti, que ajeno a todo, formas parte de mi vida, y no hay minuto de mi día en que no te piense...

Tras muchas discusiones conmigo misma, he llegado a la conclusión que nunca podrás ser en mi vida quién quiero que seas. Estoy viviendo en una pompa, creyéndome única frente a tus ojos, mirándome al espejo y diciendo: "Y por qué no?"... y no me doy cuenta que estás por encima de mis posibilidades, que decenas de personas en tu vida son mejores que yo, más inteligentes, menos maniáticas y fóbicas, más interesantes,más guapas, más especiales que... y aún así pienso que quizá puedas estar conmigo algún día. Te imagino conmigo tumbados en el cesped, eligiendo película antes de entrar al cine, escuchándo música y contándonos nuestras cosas en un sofá... y siempre, a final, un beso. Es ahí justo dónde me pierdo, donde he conseguido sentir a los ángeles, donde me tambaleo en mis propios sueños...contigo. Me creo hecha para ti, me creo tu mitad, y por qué?... porque te quiero de una forma inexplicable a pesar de conocerte poco, porque siento algo que nunca he sentido cuando te tengo cerca, porque me sudan las manos y no se que decirte cuando me hablas, porque sueño con hacerte la persona más feliz de este mundo, porque quiero llenarte de paz, de amor, hacer realidad los finales más bonitos de las películas... pero todo escenario vive en mi imaginación, no puedo hacer tangibles mis deseos, y por conformarme con ésto me estoy volviendo loca poco a poco.

Las veces que he tenido la oportunidad de estar contigo a solas, he sentido hacerlo mal en todo. No he sido yo, no me he dejado llevar por mi verdadera forma de ser... por puro miedo.

Se que no te puedo tener, que eres imposible, lo intuyo, lo noto, lo sufro...lo se aunque me mienta, pero quiero que sepas que lo que yo siento es puro como la risa de un niño, que de una forma repentina te has convertido en mi debilidad, que no te conozco mucho, pero sólo mirarte es la mejor receta para mis días tristes... Imagínate lo que te podría dar si estuvieras conmigo. Mi vida, mi tiempo, mi respiración y mis sentidos... Podría decirte que te quiero, podría enseñarte la canción que te escribí... pero el miedo al rechazo me frena, no te quiero perder como amigo, no soportaría que cambiases tu forma de comportarte conmigo, tu dulzura, tus chistes malos... Prefiero vivir sin tenerte a mi lado que perderte de algún modo... y eso es lo que me frena. Otra razón por la que me estoy volviendo loca poco a poco.

Al final pasará lo que siempre me ha pasado, perderé el tren y me lamentaré por ello hasta superarlo...

Antes de conocerte, la vida me parecía como aprender chino: imposible. Ahora que te conozco, me parece como aprender dos veces chino: dos veces imposible. Por un lado, la manera de sobrevivir en este mundo me inquieta, y por otro, la manera de llegarte a tocar hondo me inquieta mucho más. No te conozco lo suficiente como para arriesgarme a decirte: "Quieres la luna?... yo te la bajo", pero los espíritus saben que bien te lo diría...

Y que no me importa de qué forma acaba el mundo en mis sueños, y que no me importa el fin de nada, ni el comienzo, ni siquiera los segundos más intensos que me quedan por vivir. Y que no me importa hacer un puzzle de cinco mil piezas y darme cuenta una vez que está terminado que se ha perdido la última pieza, y que no me importa no querer superarme cada día, ni tener valor y fuerza para enfrentarme a los miedos que me arrinconan en una esquina y me obligan a mirar para otro lado. Y que no me importa no tener la llave justa para apretar las tuercas que mantienen mis huesos unidos, y que no me importa no reir... ni no llorar. Y que no me importa no sentir, no me importa ver el horizonte torcido mientras todos lo ven derecho. Y que no me importa que no resbalen sobre mi cara las gotas de lluvia que caen sobre mí en esos días en los que aunque llueva, salgo a pasear, porque me como el mundo. Y que no me importa nada... salvo lo que a ti te importa, salvo los motivos por los que sufres, lloras, ries, cantas, duermes... Salvo tú, vosotros, nosotros... nuestros y vuestros recuerdos, salvo todo por lo que vibráis...

Buenos días

Hoy hace 14 años que murió mi abuelo Manuel. A mis 11 años todavía era lo bastante pequeña como para encontrar un reconfortante consuelo en los míos, pero lo suficientemente mayor para darme cuenta perfectamente de lo que pasaba y lo que suponía para mí no volver a sentarme en las rodillas de mi abuelo. Mi abuelo era una persona muy seria, muy recta, muy exigente... pero conmigo no. Yo era su única nieta, la mediana entre dos nietos varones más. No se si sería por eso, o porque vio en mí a una niña frágil, mimosa, cariñosa, risueña, una niña que nunca decía que no a : "Me das un beso?" y una niña con ganas de aprender y de escuchar de su boca las historias de su vida en Alemania y de su interesante vida en general... lo que le hizo hacerme su amuleto. Era una persona que me daba seguridad, me tranquilizaba cuando venía el coco en los largos pasillos de su casa, me llevaba de la mano por la calle enseñándome el nombre de todos los árboles que se cruzaban con nosotros... Normalmente se reía poco, pero yo le recuerdo reir con fuerza y con ganas, sobre todo cuando me caí de culo en el barreño de las aceitunas machadas en el pueblo, o cuando mis primos y yo hacíamos obras de teatro improvisadas en el patio de su casa imitando a otros miembros de la familia. Era una persona alta (superaba el metro noventa), fuerte, de paso firme y de largos brazos. Me acuerdo perfectamente de sus manos, cuando compartía con él una bolsa de almendras y volcaba en ellas la mitad. Recuerdo que todos los trajes le quedaban perfectos y mi abuela siempre decía: "La percha...".

Le echo de menos... pero se que me cuida, que nos cuida, y que algún día nos encontraremos y recuperaremos el tiempo que la vida se encargó de quitarle en este mundo...

Un beso, abuelo :-)