Mientras me como media tableta de chocolate blanco frente a uno de los capítulos antiguos de Bola de Dragón, me da por pensar en las cosas que con gusto borraría de este mundo. Me viene a la mente la idea de aniquilar los números impares, porque sólo de esa forma seríamos siempre como mínimo dos...para cualquier cosa. Si no hubiera números impares, existiría la soledad?... por un momento, cara a cara frente a Krilin creo haber encontrado a los culpables de las noches vacías, de las ganas de compartir sin éxito tanta vida... pero claro, por otro lado, yo vivo en un tercero... Si no existieran los números impares, viviría piso arriba o piso abajo...y jamás me acompañarían los recuerdos de toda una vida mirando por la ventana desde mi justa altura arquitectónica...Mis recuerdos serían unos metros distintos, y yo quiero los míos, los de siempre... Es aquí cuando en uno de los golpes de Vegeta, vuelvo a ver como amigos a los números impares...Por qué todo parece tan complicado a estas horas de la madrugada?... Un alarido de Dabura me hace desconectar de mis pensamientos... y qué gran putada... ya no me queda chocolate blanco...Mientras empiezo con el negro, os dejo con la duda de si realmente quiero aniquilar los números impares por compartir todo con alguien, o porque deshacerme de los números impares implicaría un montón de cosas...por mantener mis recuerdos intactos desde el tercero (toda la gente realmente especial que forma parte de mi vida vive en un tercero, es curiosísimo), o por vaguería de subir unas cuantas escaleras más si me llegase a tocar vivir en el cuarto... A ti que me conoces bien, ya sabes cual es la opción correcta en cada caso, y como yo te conozco también, se que contigo me importan una mierda los números impares... porque siempre seremos dos como mínimo, con ellos o sin ellos...

Se vende persona joven biológicamente, con rayaduras mentales frecuentes, con crisis de identidad por las mañanas y melancolía excesiva por las noches. Siempre duerme sola y está bien acostumbrada a ello, por lo que no presentará dificultad de adaptación a ambientes sombríos, unipersonales y silenciosos. Interesados dejen aquí su mensaje. Precio a convenir. Piensen bien que no se admiten devoluciones..

Querido diario que nunca he tenido ni tengo:

Hoy he estado con Gabriel, pero nunca le he visto ni se quién es. Nos hemos tomado un par de cervezas en ese bar del polígono de San Fernando, donde curiosamente no exsite ningún bar. LLovía a cántaros pero no había ni una nube en el cielo. Al salir del bar nos hemos ido al centro de la ciudad, allá por el este. Nos hemos metido por una calle estrictamente peatonal y nos hemos subido al coche de Gabriel. Por allí todo era normal... los policías robaban, los ladrones defendían a las víctimas, los perros maullaban, los gatos hablaban... y como siempre, la gente, ladraba... A los pocos segundos de la marcha, nos paramos en un semáforo que nunca estuvo allí, y aproveché para bajar mi ventanilla manualmente con el sistema de elevalunas eléctrico. Grabiel me preguntó si podía fumarse un cigarro, ya que había dejado hace años de fumar. Yo le contesté que hiciera lo que quisiera, porque el coche era suyo. Se notaba que a Gabriel le gustaba conducir, y por eso le pregunté con afán de animarle, que cuándo se pensaba sacar el carnet de conducir y comprarse un coche. Él me contestó con un gesto de pereza que iba muy agusto en moto. Cuando a la media hora de salir del centro de Madrid estábamos frente a mi portal (vivo en Francia, como Sofie Neveau), hice amago de bajarme del taxi, pero él me lo impidió suavemente sujetándome con su mano y con claras intenciones de besarme...pero claro, querido diario que nunca tuve ni tengo... Yo no beso a extraños!!!!... Y eso es todo... Así dejé marchar a Gabriel, mi querido amigo de toda la vida... Espero que algún día cuando vuelva a llover sin una nube en el cielo nos volvamos a ver... Estoy impaciente...

 (Qué útil es un diario...)

Hola!      

        Cómo estás?... Hace que no se de ti, y empecé una tarde cualquiera a escribir esta carta, para terminarla hoy. Espero que tengas unos minutos para ella, y para mí...      

Algo me dice que te van las cosas bien, que en algún lugar del mundo te estás riendo de la vida y, robusto como un roble, no te amilanas ante las adversidades. Me alegraría tanto acertar con mi presentimiento... A mi las cosas ni me van ni me vienen, simplemente dejo que vayan y vengan, que me vayan y que me vengan. He de confesarte que me quejo de vicio, porque no me falta de nada durante el día... aunque de noche me falta calor, valor, capacidad de análisis y asimilación al diazepam.        

Nos reíamos mucho, verdad?. Es una pena que los tiempos cambien, y más pena es que cambiemos nosotros. Aumentan los problemas y disminuyen las soluciones, nos volvemos prácticos para no encontrarnos con sorpresas... qué gran error. Ya no arriesgamos nada como antes, nos pasamos la vida domando nuestros instintos, esquivando tentanciones y midiendo palabras por miedo a no dar la talla con ellas. Ya no nos decimos "te quiero" o "te echo de menos"... claro, ya no somos niños.      

 Sigues teniendo a "Bruto"?... mira que era un gato bonito!. Cuántas veces me habré querido parecer a él, con esa independencia elegante que caracteriza a los felinos, dejándose querer sólo cuando ellos quieren. Qué gato eras tú también...      

Me voy despidiendo, y como ves, poco te he contado de mi vida... Espero que no te olvides de la persona que siempre se leyó los libros que le recomendaste.

Un beso muy fuerte... Te quiero mucho.  Como ves, yo siempre seré una niña.

Rocío

Pues sí, pues sí... Tengo un desfase papilogustativo, porque hoy todo lo que como me sabe dulce!. Se habrá quedado el mar sin sal, me habrá hecho su elegida y me está avisando de alguna forma?... No, no creo... A lo mejor es que el oxígeno se ha vuelto dulce...no, no creo tampoco, si no tú también lo notarías... Y cómo adivinarlo?... Jo, no se... Tengo sueño... Sueño!!!...Claro!!!... Hoy he soñado que me dabas un beso...y por eso me sabe todo dulce...

Echaba de menos escribir sin pensar en mi blog. Hoy no se sobre qué pararme a escribir, he entrado y aquí me he quedado, sin otra intención que la de ver pasar el tiempo sobre este fondo casi verde. Bueno, a lo mejor estoy mintiendo un poco, y el hecho de sentirme estos días un poco en otro mundo ha influído en que me pase por aquí... Estoy a punto de quitarme la coraza, de declararme a la vida, y quién sabe, igual estoy a punto de arrollidarme ante ti desde el centro de una circunferencia construída con las lágrimas que tú no me ves derramar, pero que llevan tu nombre... Cuando cojo mi guitarra y me pongo a cantar bajito en mi cuarto, te veo delante de mi... y hasta puedo sentir el calor de una chimenea, la comodidad de sentir mis piernas cruzadas sobre una manta, oir el crujir de la madera, y el brillo de tus ojos sobre los míos, no pudiendo parar de cantarte aunque quisiera...

Voy andando por una calle céntrica de adoquines grises, y pienso que si no tuviera las manos en los bolsillos las tendría frías. Un niño que juega en un parque situado a la derecha de mi camino, derrapa con sus deportivas nuevas en la tierra bajo la mirada de otros niños que se convencen del poder sobrenatural de las deportivas de su compañero de juegos. Por un momento vuelvo a mis 8 años, y me veo haciendo lo mismo que él en las cuestas del Valle de la Serena, pasando el Cancho Vilano, con mis primos y algunos amigos de verano, de esos que a pesar de ser pasajeros en el tiempo, no se olvidan. Recuerdo con simpatía el placer que me producía rascarme la línea que marcaban en mi piel las gomas de los calcetines. En un instante vuelvo a la realidad de mi momento en el tiempo, y regreso hacia delante a mis 25 años. Sigo andando con las manos en los bolsillos, y pienso en las posibles vidas de las personas que se cruzan en mi camino. "Ese hombre tiene cara de haber sufrido hace poco por la pérdida de un ser querido, y pasea sólo clavando su mirada nostálgica en la boca de metro de Antón Martín. Seguramente haya perdido a su mejor amigo, al que esperaba todas las tardes en ese mismo lugar para tomarse unas cañas por la zona, entre risas." Una mujer pasea a su perro delante de mí, y yo silbo bajito para que el sonido no sea percibido por la dueña y sí por el increíble sentido del oído del Bretón. En ese preciso momento, pienso que si no tuviera las manos en los bolsillos, podría acariciarle...

El miedo al rechazo es paralizante. Cómo saber si un beso será devuelto sin sonrojar a quién se atreve a darlo?... A mí me frena, y por eso pierdo trenes y voy andando por las vías... pero cada día tengo claro una cosa... he tenido que perder muchas veces para darme cuenta y (aunque ahora mismo es tarde) ya no me pasará más. Voy a arriesgar a hacer lo que temo, apostar por vivir en la incomodidad hasta que me sienta cómoda, y como dijo alguien por ahí... "Quizá lo que nos asusta es, en su esencia más profunda, algo indefenso que reclama nuestro amor."